Ničitelé a ochránci vašeho vztahu
Diskuzní fórum (povinná reklama)
Čtyři jezdci apokalypsy
Jedním z největších mýtů o partnerství je ten, že úspěšné řešení sporů vede ke stabilnímu a šťastnému manželství, říká Gottman ve své knize Sedm principů zachování manželství. Ale i šťastné páry se hádají a často nedosáhnou žádného řešení. Podle Gottmana se většina manželských neshod nikdy nemůže vyřešit. Partneři se po celá léta vzájemně snaží přesvědčit toho druhého o změně stanoviska. To však není možné, protože většina neshod pramení z podstatných rozdílů v povahových vlastnostech a životním stylu.
Přesto způsob, jakým se partneři hádají, může ovlivňovat vývoj vztahu. V rozhovorech nešťastných párů se často objevují čtyři shodné znaky, které Gottman nazývá „čtyřmi jezdci apokalypsy“: kritizování, znevažování, obranné mechanismy a stáhnutí se do sebe.
Kritizování
Na stejnou situaci je možné zareagovat dvěma způsoby. Buď se dá říci: „Dnes jsi neumyl nádobí, a to mě dost naštvalo,“ nebo můžete zaútočit: „Zase jsi neumyl nádobí. Jsi sobec a všechno je ti fuk.“ V prvním případě jste popsali situaci a vyjádřili svoje pocity, druhý způsob předznamenává problémy. Když se ke kritizování přidá sarkasmus, cynický komentář, hrubý humor a posměch, jste na cestě k nejhoršímu ze čtyř jezdců apokalypsy – ke znevažování.
Znevažování
Je jako jed, který pomalu otravuje manželství a ničí zdraví. Výzkumy ukázaly, že lidé, kteří žijí ve vztahu plném znevažování a urážek, jsou častěji nemocní, protože stresem oslabená imunita hůře odolává nachlazení nebo chřipce. Znevažování je ve vztahu často doprovázeno obrannými mechanismy – jeden nebo oba partneři již nejsou schopni unést takovou míru negativních emocí.
Obranné mechanismy
Gottman říká, že když se začneme bránit, dáváme partnerovi najevo, že chyba není v nás, ale v něm, což celý konflikt ještě zhoršuje. Obranné mechanismy představují nevědomou obranu našeho já před nezvládnutými projevy a pudovými přáními.
Člověk jimi získává čas, aby mohl čelit věcem takovým, jaké jsou. Jedná se například o omlouvání nepřijatelného chování partnera, připisování nežádoucích vlastností druhému: „Já jsem klidný, ale ty mě znervózňuješ,“ nebo přesun viny: „Kdybys byl víc doma, syn by tolik nezlobil.“ Když se kritizování, přehlížení a obranné mechanismy stanou normou, objevuje se další jezdec apokalypsy – stažení se do sebe. Místo řešení problémů si partneři kolem sebe postaví zeď.
Stažení se do sebe
Je mnohem častější u mužů. Typickým obrázkem je muž, který přijde domů, je zavalen lavinou kritiky od své manželky, kterou ignoruje, a schovává se za čtení novin nebo sledování fotbalu v televizi. Muži jsou podle Gottmana fyziologicky předurčeni k tomu, aby se vyhýbali konfliktům.
Když se pár hádá, dochází v tělech obou partnerů k fyziologickým změnám: zrychlení tepu, pocení, zvýšenému vylučování adrenalinu, zvýšení tlaku. Tato tělesná reakce byla původně určena k řešení nebezpečných situací – k útěku nebo k boji. Ženy se s tímto tělesným stavem vyrovnávají mnohem snáze než muži, kteří se proto raději stáhnou do sebe, než hádají.
Tajná zbraň šťastných párů
I šťastné páry se hádají, ale trochu jiným způsobem. Ve své knize Gottman uvádí příklad Olivie a Nathaniela, kteří žijí ve šťastném manželství. Chtějí se přestěhovat z města na předměstí a jsou kvůli tomu v napětí. Shodují se v tom, jaký dům koupit a jak ho zařídit, ale rozcházejí se ve výběru auta. Olivia chce kombi, Nathaniel terénní auto. Čím déle se o tom baví, tím jsou rozčilenější. Oba dva zvyšují hlas. Hádají se. Najednou dá Olivia ruce v bok a napodobujíc jejich čtyřletého syna vyplázne na Nathaniela jazyk. Nathaniel udělá totéž. Oba se rozesmějí a napětí je okamžitě pryč.
Gottman si podobného chování všiml u mnoha šťastných párů. Jde o slovní vyjádření nebo chování, kterým partneři vědomě či nevědomě zabrání tomu, aby se hádka vymkla kontrole a vyvrcholila negativními pocity. Pokusem o smíření může být vtip, úsměv nebo jednoduchá omluva. Úspěšnost takových pokusů může být jedním z hlavních faktorů úspěšného vztahu.
Sedm principů šťastného manželství
Většina z nás již slyšela, že na vztahu je třeba pracovat. Ale jak? Odkud začít? A jak vypadá dobrý vztah? Na základě svých výzkumů Gottman určil sedm principů, na nichž by měl být postaven kvalitní vztah.
• Emočně zralí partneři si jsou blízcí a důvěrně se znají. Neustále si sdělují detaily svého života. On ví, co ona cítí ke svému šéfovi a kdo ji v práci štve. Ona ví, že on je duší umělec a sní o tom stát se hudebníkem.
• Nebrat jeden druhého jako samozřejmost. Partneři by si vždy měli udělat čas na to, aby zjistili, co se děje v životě toho druhého. Gottman to nazývá „mapou lásky“ a tvrdí, že znalost partnerových snů, nadějí a zájmů pomáhá překonat stresy ve vztahu.
Více se múžete dočíst v celém článku Ničitelé a ochránci vašeho vztahu. Nezabudněte si také pročíst ostatní články ze sekce Životní harmonie.